Голова разболелась. Думаю обо всей этой истории. Предыдущий пост оказался очень резонансным. Столкнулся с множеством чувств, большинство из которых негативные. Тема дома для меня настолько заряжена, что я как будьто лихорадочно ищу спасения из ситуации, которую создал сам. Из страха быть плохим для другого человека, из недальновидности и надежды на то что все как то обойдется. Оно может как то и обойдется, но очевидно, что весь этот груз изрядно давит мне на психику.
Как то пришла мысль, хорошо бы культивировать в себе идею «интересно, что будет если я уйду отсюда». Я создал себе охеренно комфортную тюрьму, привязал себя проводами интернета, приносящими какой никакой доход, к этому крохотному клочку земли, удачно расположенному, недалеко от города, среди заборов из гнилых досок или глухого железного профлиста и торфяных болот, и с природой неподалеку и вообще тут много плюсов , но мне как будьто мало, как будьто вырос из этого места, мне здесь все понятно. Я постоянно ворчу на то что мне здесь не нравится как все устроено, каждое утро утыкаюсь взглядом в забор и думаю о прекрасном доме с видом на какую нибудь живописную перспективу. Почти даже представляю его себе и продолжаю копошиться здесь, ведь вроде как жить настоящим, и все равно тут в целом хорошо и непонятно будет ли так хорошо где то там.
Я знаю что будет, все во мне, все чувства и ощущения и мир большой и как знать, может я смогу сделать что то новое, еще круче чем сейчас. Но мне страшно, потому что очень хорошо иметь свой дом, где все такое свое и понятное при всей своей неидеальностм и совсем не хочется опять начинать это с нуля. Ведь я только почти закончил и вроде бы вот просто пожить бы, реализовывать затеи, играть в рантье.
Но ебучий страх сжимает мое сердце и даже строя маленький дом, между радостью что скоро я его закончу, у меня в мозгу всплывает напоминание о том, что домик стоит вплотную к соседскому участку и это повод для соседей подать на меня в суд и есть небольшая, но вероятность, что в один прекрасный день возможно придется этот дом каким то образом убирать. И конечно внутренний небосклон темнеет и становится нехорошо.
И так во всем. Отличный повод упасть в депрессию и самобичевание. Ну или написать пост о потребности в помощи и получить мощную порцию социального неодобрения и советов как поступить правильно и как мне лучше заработать.
Но я признателен всем, кто понял меня, не стал учить жизни и просто протянул руку помощи.
Огромное вам спасибо за готовность помочь и эти смски о переводе с подписью «на дом» очень важны для меня.🌟
